こんばんは、懺悔の時間です。
昨日「ブロガー」と名乗れない、という話を書きました。思うままに一気に書いたので読みにくいのですが、面倒くさいので書き直さずそのままです。
要点をまとめると、「ブロガー」って、「役に立つ情報を」「きれいな写真とともに書き綴り」「自然にサイト内を回遊したり広告ポチったりする環境をつくる」そんな努力ができる人たちで、私はそれが全部できません、ゆえに私はブロガーとは名乗れません！という話でした。
これには言葉が圧倒的に不足していました。私はやはりブロガーです。だってブログ書いてんだもの。ただ、「力のある」「人気がある」ブロガーではないです。私が「すげえ、こんな努力は真似できん」と言って見つめていたのは、実力と人気を兼ね備えたブロガーさんたちのことだったのでした。
いろいろなご縁がつながって、私の周りには本当にすごいフリーランスの方（ブロガーばかりではないのでこう称します）がたくさんいらっしゃいます。自分の名前で仕事が来る、求められる姿が格好いい。
それに引きかえ、私は組織の中に入って歯車の1つになってやっと、労働力として必要とされるようなレベルです。その歯車がAという名でもBという名でもいいのです。さみしい……
私のなかに、「自分の名前で勝負できる人になりたい！」というピュアな気持ちと、「ろくに努力もしねえで、何のスキルもねえで、覚悟もねえで、自分の名前で勝負とかなに言っちゃってんのウケル―」という拗ねた気持ちが同居しています。
みんな一歩一歩努力を重ねて、今がある。
憧れと現実が乖離しているのは、憧れを手繰り寄せる努力を私がしていないから。
悪いのは自分。
こんなことばかり考えています。
でもそんな僻みの気持ちがしんどくて、今日もやはり心の師（心屋さん）のPodcastを聴きなおしていました。
「責める」を「褒める」に変えてごらん、という話でした。
私は努力が足りていないからダメなんだ、という責めを、褒めに変える。思ったことの真逆を口に出してみるんですって。
番組では、「SNSでの自撮りがウザい、と思ってしまう気持ちとどう向き合えばいいんですか」という質問が取り上げられていました。本当は自分も自撮り写真をUPしたいからこそ、こういう気持ち（嫉妬）が湧くのだろうというところまで、質問者さんは突きとめていました。
そこまでわかっているのに、「じゃあ自分も自撮り写真UPしちゃお」とならないのは、「そんなことをしたらハシタナイ」「リア充自慢ウザい」「たいして可愛くもないくせに」といったようなブロックを自分でかけているから（そしてそれは、親からの影響だそうで）。ブロック解除のためには、その逆のことを口に出して言ってみるしかないと。
「自分のことかわいいとでも思ってんの」と思ったら、口に出すのは「思ってるよ！かわいいと思ってる！あの子ほどではないかもしれないけどそこそこなのよ、目も鼻もついてるもん」みたいなノリでいいそうです。
ふむ……
「私なんてブログでたいした情報も書けないし、写真も下手だし、メンテもしていないから、努力が足りないから、人気のあるブロガーにはなれない」
と思っているので、
「私のことばっかり書いてて、写真はほとんどないし読みづらいブログなんだけど、どうもそれが“味”らしくって、たいした努力もしていないのに、なぜかファンがついちゃうんだよネー」
とでも、言っておきましょう。書いてて恥ずかしいけど、なんといまは家にひとりなので、口に出しました。ばかばかしい気持ちになってきます。少なくとも悲壮感はなくなりました。
僻みや罪悪感、劣等感を抱きやすい自分には非常に効果的な戦法かもしれません。
努力は無駄ではないけれど、成功の必須条件ではないはずだ。「たまたま」コースだってあるわい！……いや、何事もやはり努力……とは思わない、思わないぞーーーーーッ！努力が大事だと思わない努力をする！なにがなにやらだ！
