書き殴りたいことやまやまです

自意識過剰な子無しOLのぼやきです

「自分を受け入れる」ってどういうことだ

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こんばんは、懺悔の時間です。
※懺悔=夜、トイレの個室で音声入力でブログを書くこと

……のはずだったのですが今晩は帰りが遅くなるため、カフェにおります。iPhone内臓マイクに小声で話しかけてみたのですが、てんでダメです。朝も出勤途中に歩きながらiPhoneに呟きかけてみましたが、全然認識してくれません。ぼそぼそ声ではダメなのです。時間節約のために音声入力をはじめたのに、逆に時間がかかっています。むかつきます。なのでAmazonでミニマイクを買いました。700円でした。明日には届くのでたのしみです。ぼそぼそ声も認識してくれるといいな。ついでに山善の保温タンブラーも買ってしまいました。既に自宅用として愛用して早ウン年、サーモスより安くていいですよ、1000円チョイで450mlくらい入りますよ、山善最高、今度買ったのは会社用です。ああ、またいらん買い物をしてしまった。ぜんぶ音声入力のせいだ。JRミノフスキー。

ミノフスキー粒子の話題におよぶとは。冒頭「こんばんは」の時点では想いもよらぬ展開です。あーあ、ミノフスキー粒子を散布して私も雲隠れしたい。

前段がすぎました。当初は「ふふ、音声入力ってまるでラジオの書き起こしみたいですね」とか小粋なトークを挟む予定だったのですが、これは完全に打ち文字です。そして打ち文字のほうがいろいろアイデアが浮かびますね。それを人は「脱線」と呼ぶのでしょう、ジークジオン。今日の私は赤い服を着ています。

さて、今日はすこぶる元気がありませんでした。会社で敵対する同僚よりも、社内で好かれる人になろうと開眼してから、まだ数日しか経っていません。楽しそうにすることこそが奴への攻撃。えぐれ、えぐれ、内臓えぐってやれ!そんな意気込みを携えていたはずなのに!しかも今日は気持ちの良い晴れ、低気圧なんのその、ゴキゲンでなければおかしいのです。なのにダメでした。

ちょっと油断すると「私って価値がないなあ」「コンテンツとして必要とされていない存在だなあ」という想いばかりで、FacebookTwitterをうっかり見ないように気を付けました。あそこは成功者の巣窟だ!

こんなときどうするか、やはり心屋さんのブログを読むわけです。だってタダですよ。辛い時に「予約を」なんて言ってくるカウンセリングサービスと違って、ブログはいつでもオープン、えーやんかぴーやんか、ampmエブリタイムウェルカムです。

今日もまた、すごい記事を見つけてしまいました。2015年のものです。共感しすぎて、でも腑に落ちなくて、どうしたらいいかわかりません。

リンクも貼りますが、アメブロアレルギーの方もおられるかもしれないので一部引用します。

※以下、相談者さんのコメント(一部中略しています)

私は、職場の今嫌いな人に対して、なんでこうしないの⁉︎と毎日イライライライラしています。

そんなモンスタースタッフ(自分にとって)に対して生じる感情、そんな強い反応を示すからこそ、私には何か気づく必要があるものがそこにはある、そう思い、考えてみると、
やはり、私の中にあるルールや、「こうするべき」。そこからことごとく外れる相手に対してイライラし、苦しみ続けている。

じゃあどうしたら良いのかという所でグルグルグルグルします。

こうするべきだと自分に厳しくしてきたけど、そうじゃなくても良いよ~と許す?
幼い頃に身についてしまった自己否定感を解いていく??

って色々考えて考えていたら、

段々ハラが立ってきて、

「知らんわー!わたしゃそのルール自体では苦労してないわー!人と連携したり協力して仕事出来るの楽しいし!沢山仕事こなしたり、それが上手くはまったりするの楽しいし!そりゃ最初の頃は上手く出来ないこともあったけど、喜びもってやっとるわー!」

 って気持ちがわーっと湧きました。

あ!!そういう事が好きで、したいのに、今の環境ができないからイライラしているのか⁉︎

 

私は感動することとかさせる事とかが好きです。

仕事で、人と連携して何かを成したり、楽しく協力したり、お客様に喜んでもらうことが、好きなんだ!

そいう事を好きでやってきた。で、今したいのに上手くできない状況なんだ。正反対の人とだからだ。

ということは、何ができるかというと、やりたくない事をやめて、やりたい事をする。まずは、自分のしたい事とは全然違う人間と、連携しようとする事を辞める。それをしようとしてイライラする事を辞める。もう放っといて、自分のやりたいように、仕事の体制を立て直してみる。

そこから、ちょっとやってみます。

この時点でいろいろ共感して泣きそうでした。なにがって、がんばって心屋さんが提唱していることを読み解き、それを自分の悩みと照らし合わせ、自分なりの解決策(到底、この人にはできそうにない)を出しているところにです。 がんばって、がんばって、解決しようとしているんですよ。

それに対する心屋さんのお返事がまた、泣けてきちゃって。

ちょっと中略しながら引用させていただきます。

「出来る自分」が好きなだけ
「出来る自分だけ」が好きなだけ。

出来ない自分
やらない自分
助けてもらうしかない自分
気が利かない、わからない、そんな自分を、大事にしてあげるときが来てる。

頑張ってやっても 喜ばれないと楽しくないでしょ?

それ 喜ばれることが好きなんじゃないのよ。

自分が 認められることだけが 好きなのです、、、。

もっと 出来ない自分でも 大丈夫だと信じてごらん。

それがわかったとき いま周りにいる人が どれ程素晴らしいのか

出来ない自分でも大丈夫で 出来ない自分だからこそ 愛されるのだと気づくから。

自分「が」をやめよう。

 わかるけどわかりません。ダメな自分を受け入れる、それがわからないのです。

カウンセリングルームに通ったり、コーチングを受けたり、心屋さんブログを読んだりしながら何度も遭遇している「ダメな自分を受け入れる」というキーワード。

自分がダメな人間であることは重々承知しています。正直、出先表に「NR」という名の魔法をかけてサボることもしばしばだし、仕事中に取材原稿のこと考えてちょっと作業しちゃうことあるし、お昼休みはなるべくきっかり1時間とるし、18時くらいになると帰り支度を始めようとそわそわし始めます。今日も、尊敬している後輩が残業で苦しそうにしているのを横目に帰ってきました。立ち飲み屋でちょっと飲みました。このあとなんてエステに行くぜ、なめてるわ。心が痛いわ。

職場、超イージーモード。それでもうまくやれていない自分ってなんなんだ。こんなだから、同僚に攻撃的に接されても「まあ、仕方ないよな、私働いてないもんな…」と思うのです。これを受け入れる?訳が分かりません。自転車の乗り方がわからない人に、「自転車が倒れる前に漕いで」と言っているのと同じです。理屈はわかるが、心身がわかってくれないのです。

私自身はダメ人間ですが、ダメ人間がきらいです。すでに話題に上ったことを打合せ中に蒸し返してむだに会議を長引かせる奴が嫌いだし、タンスの上に「しまっておいてね」と言わんばかりに佇む「畳み済」のタオルや衣類をタンスの中にしまわないような気が利かない奴も憎いし、自動改札でこっちが通ろうとしているのに逆方向から定期券をタッチして私の行く手を防ぐ奴にも苛立つんだ(おまえのほうが遠くにいたんだから隣のレーン使ってくれよ!)!

私がそういうことをしたら、お前は気が利かないと、言われ続けてきたんだよ!!!目をつぶれば、お前は気が利かない、かわいくないという声が、聞こえてくるんだよ!!ダメな自分を受け入れては、ならないんだよ!!!!!もう、もともとの気が利かない自分にも戻れないし、元来気が利くわけではないから厚かましい部分が多分にあり、なんかもう、生きていてすいません。あー、書いていて涙が出てきたわい@ベローチェ

ダメな自分を受け入れるって、どういうことなんですか。もう、十分ダメです。わかっています。でも、それだけじゃ受け入れているってことにはなっていないわけですよね。

ダメな自分が許される、やさしくされるなんて信じられません。私はダメな奴にやさしくしないからです。「使えない」と思ってしまうからです。そう思う側だから、そう思われることの辛さがわかります。そんなふうに思われたくない、ならばダメな自分でいてはならないのです。

私にはわかりません。自転車の漕ぎ方、いつかわかる日は来るんでしょうか。あ、やっぱり懺悔の時間だったわ……

▼引用元の記事、すてきなのでご興味があったらぜひ。理解できるようになりたい。

★心屋流 職場のひとへのイライラの解決方法|心屋仁之助オフィシャルブログ「心が風に、なる」Powered by Ameba